Je suis arrivée sur cette île depuis 3 jours. Les 3 plus longs jours de ma vie. Et je crois pouvoir dire sans me tromper que ce ne se sont sûrement pas les trois seuls que je passerais ici. Il n'y a aucun moyen de sortir... Il faut que notre faction soit seule survivante mais on ne sait pas vraiment qui est des nôtres ou qui ne l'est pas. Pour tout dire je ne sais même pas dans quel camp je suis... Alors franchement, je pense que la seule chose que nous allons faire c'est mourir ici. Je dirais bien qu'il nous est possible de vieillir loin de tout et dans la peur mais avec les colliers que l'on porte, il ne nous reste qu'une chose à faire : tuer ou être tué... Je pense que ça doit être mon karma.

La nature est sauvage mais elle est beaucoup plus douce que la nature humaine. Depuis trois jours je marche. Je ne reste jamais à découvert très longtemps et jamais immobile très longtemps. Même la nuit. Je dors quelques heures puis je marche, encore et encore. Je ne sais pas quoi faire. Si je dois approcher les gens ou non, si je dois sauter d'une falaise pour en finir. Je ne sais plus. Je suis totalement perdue et j'avoue que j'ai vraiment du mal à vivre. Après être arrivée, j'ai fuit. Je me suis retrouvée dans une forêt. J'y ai passé un moment et finalement, je me suis rapprochée de la lisière pour observer les environs. Tout en continuant à bouger. Finalement j'ai aperçu un chantier. A découvert. J'hésite : rester cachée, y aller, rester cachée...

Pendant mes réflexions, cachée dans un buisson, je vois deux gars passer, l'un courant après l'autre pour lui prendre son sac. Il vise le sac. Alors je regarde le mien. En posant le pieds sur l'île, j'ai couru avec les affaires fournies et les miennes. J'ai tout rassemblé et rangé en arrivant. Mais si je sors, je prends le risque qu'on me voit et qu'on cherche à me le prendre. Mais me séparer de lui serait encore plus dangereux. Mais en même temps, il me gênera. Je soupire un peu assise dans mon buisson. J'en profite pour grignoter mon deuxième fruit. Je suis nulle en reconnaissance de plante. Alors je dois faire attention à ce que je cueille. Et puis mes fruits allaient pourrir. Mais bon. Le mieux serait de pouvoir trouver un endroit où cacher mes affaires tout en gardant mon sac vide. Mais les gens fouinent, les autres cherchent comme moi le moyen de survivre. Bon tant pis, pas moyen de prendre le risque de perdre mes affaires.

Une fois fini le fruit, je bois une petite gorgée d'eau. Puis une deuxième. J'en bois peu mais régulièrement pour ne pas gaspiller. Je regarde autour de moi puis finalement je range et je sors de mon buisson pour aller jusqu'à l'orée de la foret. J'observe bien les lieux puis quand je vois qu'il n'y a personne, j'avance. Je vais jusqu'au chantier pour voir ce que je peux trouver. Je fouille un peu, je regarde autour de nous, je regarde et je soulève les bâches. Mais il n'y a rien. Je pourrais prendre une bâche pour m'abriter quand il pleut ? Peut être oui, mais je ne sais pas trop. Finalement un bruit me fait avancer. Enfin me fait m'enfuir. Comme il vient de derrière moi j'avance en m'éloignant de la forêt. Je n'aime pas du tout ça. Finalement je m'arrête et je regarde en arrière essoufflée. Je ne vois rien, je n’entends rien. J'ai du rêver. Je deviens un peu parano ici. Je regarde autour de moi.

Après ce petit temps de repos je reprends ma route et lorsque je le vois, je ne peux m'empêcher de crier. Bien sur je m'arrête bien vite, je n'ai pas besoin d'attirer quelqu'un d'autre ici. Je suis idiote ! Bref, j'arrête de gamberger et je me mets à courir. Je fuis à nouveau et je continus à courir encore et encore mais il est trop grand et trop rapide, alors il me rattrape et me fait tomber. Je me bats, je me débats. J'essaie de le mordre ou de le griffer. Je donne des coups au mieux. Mais ça se solde très vite par un échec critique quand il m'assène une claque magistrale. Ça me calme, pas de doute. Il vient à moitié de m'arracher la tête la. Comme il enroule ses mains autour de mon coup, très vite l'air me manque. Je panique. Mourir étouffée. Quelle horreur. Je agrippe à ses poignets, je les griffe, j'y plante mes ongles et je me débats tout en essayant de trouver de l'air.

« Chang Min... Chang... »

Ma voix s'éraille je ne sais même pas pourquoi je l'appelle à l'aide... Des larmes perlent dans mes yeux alors que je commence à ne plus avoir d'air. Et au moment où je pensais que j'allais mourir, il relâche la pression. Je me mets à tousser tout en aspirant l'air. Le sang coule de ma lèvre ouverte et ma tête tourne. Mes aspirations sont pénibles et rauques. Et je ne le vois qu'à peine tuer ce garçon. Je ne comprends pas bien. Je recule un peu, je m'éloigne le plu possible sans être vraiment capable de faire plus tant que je n'aurais pas réussi à reprendre mieux conscience de mes mouvements. Il revient vers moi. Je panique à nouveau et je tente de me relever mais sans succès. J'ai trop mal à la tête. Il dit que j'ai de la chance. Bien sur, oui. Soyons fous. Puis que je vais vivre encore un peu. Dans le fond j'aurais sans doute préféré mourir. Enfin, il me demande mon sac. Il reprend très vite la parole en me conseillant de rester la. Puis il se présente. Je le regarde un moment. Je dois dire que je ne suis pas vraiment ravie de le rencontrer sachant qu'il m'a presque arraché la tête il y a à peine deux minutes.

« Se Jin... Mais tu n'auras pas mon sac »  

Je l'assassine du regard, non mais qu'est-ce qu'il croit ? Qu'il va pouvoir se servir comme ça ? Autant qu'il me tue tout de suite. Je n'ai déjà pas d'arme alors s'il prend les seules choses qui peuvent m'être utile, autant qu'il me tue directement, cela m'évitera de mourir de faim ou de me faire tuer par un sadique tordu... Je me demande pourquoi il ne veut pas me tuer. Je fronce les sourcils sans vraiment comprendre tout en essayant de reculer encore jusqu'à rencontrer la pierre. Une pierre. Je regarde et je comprends où nous sommes. Un cimetière. Remarquez, s'il me tue je serais déjà à ma place, c'est parfait au moins. Je repose mon regard sur lui, méfiante. Il faut que je sache s'il bluff ou s'il compte vraiment me laisser repartir gaiement.

« Pourquoi me laisserais-tu vivre ? »

Je reste méfiante. Mon souffle semble petit à petit revenir à la normale. Ma gorge me brûle un peu, et je sais déjà que j'aurais de très beaux hématomes qui mettront des jours à partir. Mais je n'ai pas le choix et pour le moment je peux remercier le ciel d'être toujours en vie. Je ne peux m'empêcher d'aviser le corps sans vie du jeune homme. Un pincement me serre le cœur. Il est mort et moi je vais vivre. Je pense à sa famille puis à la mienne. Mes parents seraient-ils heureux de me revoir vivante ? Et dire qu'avec Chang Min nous étions tous les deux persuadés que j'étais leur préférée... Il faut croire que même pour leur enfant chérie, ils n'étaient pas prêts à se battre... Pathétique hein. Finalement, peut être que je ferais mieux de mourir ici, sur cette île. Plus rien ne m'attend chez moi. Plus rien et plus personne. Je baisse un instant les yeux songeuse avant de relever le regard sur lui lorsqu'il reprend la parole. Pas en mesure de discuter. Mouais, passons. De toute façon s'il le veut il faudra qu'il le prenne et je ne le laisserais pas faire sans me débattre encore.

Il me questionne ensuite sur Chang Min. Évidement, cela ne lui a pas échappé. J'aurais du me taire, qu'est-ce qui m'a pris ? Je sais très bien que supplier mon jumeaux décédé ne m'avancera à rien. Mais bon, il paraît que certaines choses font faire des choses stupides : l'amour, la peur, la mort... Je le regarde toujours, guettant ses gestes et du coup, lorsqu'il me questionne sur ma date d'arrivée et ma couleur, je me rends compte que non je ne la connais pas … Je ne sais pas quoi lui répondre, quoi lui dire. Mentir ? Oui mais pour dire quoi ? De toute façon j'ai trois chances sur quatre de ne pas être de la même couleur que lui et de me tromper en lui mentant. Donc la question est réglée. A peine ai-je eu le temps de penser que l'honnêteté semblait la solution pertinente que je le vois s'accroupir pour répondre à ma question. Tuer pratique. Et la suite me laisse perplexe. Je penche un peu la tête sur le côté en fronçant les sourcils intriguée. Qui pourrait être volontaire et surtout pourquoi ? Je le laisse ensuite me seriner ses conseils avant qu'il finisse par me souhaiter la bienvenue. Je glisse ma main sur ma gorge en grimaçant légèrement parler me fera sans doute souffrir dans les prochains jours et je sais d'avance que cela me posera des difficultés pour nouer des alliances enfin si je sens le niveau de confiance augmenter ce qui ne semble pas gagné d'avance.

Je choisis volontairement de ne pas reparler de mon sac qui se trouve à ce moment précis coincé entre mon dos et la stèle sur laquelle je suis appuyée. Je tenterais bien de me relever mais vu notre position rester assise semble plus sage comme ça on ne nous repérera pas. Après tout, je ne dépasse pas la pierre et suis donc cachée par les autres pierres, tout comme lui maintenant qu'il est accroupi. Je reprends donc sur sa série de question de ma voix rauque :

« Non, je suis seule... Chang Min c'est mon jumeau. » Je n'évoque pas sa mort mais mes yeux semblent toujours un peu tristes, un peu fuyants lorsque je parle de lui. « Le 15 oui et non, je ne connais pas ma couleur »

A peine ai-je prononcé mes mots que je les regrette. Mais qu'aurais-je pu dire ? Je ne sais pas. Peut-être tenter le bluff ? Oui mais non. Je ne connais pas encore bien l'île et ses habitudes. Je ne suis là que depuis trois jours et je peine encore à comprendre ce qu'il m'arrive. Je ne peux me risquer à mentir alors que je ne maîtrise pas bien mon mensonge. Je me ferais tuer avant même d'avoir pu tenter de rattraper mon erreur...  

« Pourquoi tu t'es porté volontaire ? »

J'aimerais bien connaître la raison d'un tel choix. Je le regarde un instant. Pas de pitié ou de compassion, il a choisi ce qu'il lui arrive. Je n'aurais jamais fait un tel choix mais il a ses raisons et j'imagine que la plus à plaindre de nous deux, c'est moi. Je ne sais pas vraiment comment prendre ses conseils. Il n'a pas tort mais tuer est-il vraiment obligatoire ? Il y a sans doute d'autres gens comme lui qui tuent pratique, pour alimenter le jeu. Il me suffirait de ne pas me faire repérer, d'être petite et discrète. Combien de temps une telle stratégie pourrait-elle durer ? Avec ce collier autour de mon cou, cela pourrait être un risque considérable. Je songe à toutes ces nuits que j'ai passées dans la rue depuis la disparition de mon frère. Vendre des cachets de drogue n'est sûrement pas bien différent que tuer quelqu'un directement, après tout beaucoup de junkies finissent par mourir d'overdose. Alors de combien de mort silencieuse et inaperçue suis-je déjà la cause ? Je le savais déjà, mais maintenant que je suis ici, quelle différence cela ferait-il avec avant ? Aucune je suppose. Je ne sais pas très bien en fait.

« J'imagine qu'il n'y a que ça à faire... Jouer le jeu... »  

Je grimace un peu et me redresse un peu le regardant sans ciller, je n'ai plus peur de lui. Je ne le lui fais pas pour autant confiance, mais je n'ai plus peur et je ne me laisserais pas faire sans me débattre s'il repose ses mains sur moi. De même que le fait de « jouer le jeu » ne semble pas me mettre si mal à l'aise. Cela semble sûrement surprenant. Je me demande comment les autres filles ont réagi en arrivant ici : dégoûtées ? Effrayées ?

« Il y a du monde autour du lac ? »

C'est plus une question rhétorique qu'autre chose, j'imagine que les alentours doivent être bondés. Mais c'est le seul endroit où il sera possible de m'approvisionner en eau, alors il faut bien que je le sache à un moment ou à un autre et autant profité du fait qu'il connaisse mieux l'île que moi : si je le sais d'avance je pourrais bien trouver une autre solution pour réussir à remplir mes bouteilles. Je le regarde déterminée à obtenir une réponse à cette question, cela pourrait bien me sauver la vie.

Il n'a pas oublié mon sac. Cela aurait été trop beau n'est-ce pas ? Je soupire un peu, à la fois agacée et ennuyée. Je n'ai pas envie qu'il fouille dans mes affaires, j'ai toujours détesté ça et en plus il y a le paquet de pilules que je devais vendre. Je ne veux pas qu'on sache. Même si ici, les règles sont différentes, je préfère garder cet atout dans ma manche au cas où. Mais visiblement, il en a décidé autrement et je le regarde sans faiblir. Mon côté biche apeurée semble soudain disparu. Même si je sais que face à lui je n'aurais jamais le dessus. D'ailleurs il se passera un moment avant que je puisse avoir le dessus physiquement sur quelqu'un.

Mais lorsqu'il reprend la parole, ses mots se fichent en moi comme des poignards. Ma gorge se serre et je suis obligée de détourner les yeux. Si seulement j'étais sure que mon frère soit en sécurité auprès de mes parents. Non, malheureusement le destin en a voulu autrement. Peut être puis-je seulement me consoler en me disant qu'au moins il ne connaîtra jamais les horreurs de cette île ? Je ne sais pas. J'aurais tellement voulu qu'il soit avec moi. Ensemble nous aurions pu survivre. Mais là, ce n'était plus le cas.

Le temps que je reste un peu perdue dans mes pensées, il reprend la parole et me propose de me dire ma couleur. Je ne suis pas sure de pouvoir lui faire confiance, mais en tout cas j'aurais une chance qu'il me dise la bonne couleur. Mais si nos couleurs étaient différentes, cela pourrait jouer en ma défaveur. Sauf que ce qu'il me dit ensuite vient contredire ce que je pensais. Je penche la tête un peu surprise. En un sens il n'a pas tort. Je préfère survivre en devenant moi même une meurtrière que de mourir tuer par cette chose autour de mon cou. Parce que le gouvernement ne faillira pas à sa parole. Nous pourrions tenter de faire une paix globale entre nous pour tenter de leur faire comprendre que nous pourrions changer. Mais les gens, les jeunes ne pensent pas comme ça. Et eux auront besoin de faire un exemple. Nous sommes cet exemple. Il n'y a qu'un moyen de quitter cet île : jouer.

Depuis que je sors plus et dans des rues moins cotées, je commence à me rendre compte que l'univers de la jeunesse n'est pas aussi parfait que ce que je ne le pensais. Est-ce contre ça que le gouvernement cherche à lutter ? Ou s'amuse-t-il seulement avec nous ? Je ne saurais le dire.

« Pourquoi est-ce que tu soutiens un tel projet ? »

Je ne suis pas aussi agressive qu'on aurait pu le penser. En fait je suis à la fois surprise et intriguée. Je ne pensais pas trouver quelqu'un qui soit d'accord avec ce projet. Je me demande pourquoi il en est arrivé à cette façon de penser. Ce que je veux dire c'est qu'il a forcément des raisons pour qu'il soit du côté de la loi BR. Comme il veut mon sac, je n'ai plus vraiment le choix. Je ne suis pas de taille à lutter donc pour éviter d'être secouer et de prendre le risque que quelque chose se brise à l'intérieur de mon sac, je me penche un peu et je le retire. Comme lui s'était aussi un peu péché, nous très proche à présent, mais je ne suis pas du genre à me troubler pour si peu. Il y a trop d'informations en trop peu de temps.

« Ne casse rien... Il faudra quand même que j'y aille quand j'aurais aussi besoin de me ravitailler. Même si pour le moment je n'ai pas vraiment de chance de m'en sortir, je veillerais à rester à l'écart, au moins un peu... Mais merci de l'info... »

J'esquisse un sourire puis je regarde autour de nous mais personne ne semble se profiler à l'horizon, le calme est toujours de mise et seules nos voix viennent troubler le silence. Il faudrait veiller à ne pas parler trop fort pour ne pas alerter les autres de notre présence entre les pierres. Pas question de mourir bêtement. Je repose mon regard sur lui et dit :

« Tant que tu ne cherches pas encore à me tuer en découvrant ma couleur je veux bien oui... »

Je ne suis pas sure que lui demander de ne pas me mentir soit une bonne idée. Autant croiser les doigts. Je pense que j'aurais sûrement besoin d'un autre avis, quand j'aurais trouvé quelqu'un de confiance. Pas que je lui fasse confiance à lui, non loin de là. Mais je n'ai pas vraiment le choix la. Je ne suis pas s'il arrivera à suivre puisque je n'ai pas vraiment répondu dans l'ordre. Je suis un peu chamboulée et j'ai encore du mal à réfléchir. J'espère seulement que je tiendrais plus que quelques jours et en même temps j'appréhende un peu le moment ou j'aurais à tuer quelqu'un parce qu'à ce moment là, je risque fort de perdre la part d'humanité qui me rend gentille.

Je me passe finalement une main sur le visage et je me masse la gorge en le regardant simplement, surveillant le moindre de ses gestes prête à me jeter sur lui au cas où il tente de me voler un truc.

« Vu que tu es là depuis le début, tu aurais pu connaître les habitudes des autres, c'est pour ça que je demandais pour le lac. »

J'hausse les épaules tout en repliant mes jambes en tipi et j'enroule mes bras autour d'elles, posant mon menton sur mon genou, tout en le regardant. Pas question de le lâcher du regard. Je me pose pas mal de question sur lui et sur son volontariat, j'espère qu'il y répondra un peu. Cela ne m'éclairera pas vraiment sur l'île et sur le jeu mais bon au moins j'en saurais un peu plus sur lui et j'arrêterais de me déconcentrer sur autre chose.

Je n'arrive pas encore à rester de marbre lorsqu'on me parle de mon frère. Je doute d'ailleurs d'y arriver un jour. Nous étions vraiment très proches, fusionnels même. Alors sa disparition reste encore très douloureuse en moi. Peut-être qu'un jour j'arriverais à en parler sans détourner le regard, mais une chose est sure, ce n'est pas ici que je réussirais. Pour autant, je ne compte pas pleurer dans les bras de Jae Hwa, ou même de quiconque sur ce foutu caillou. Je regarde finalement à nouveau le jeune homme, me fichant pas mal de son « Mhh ? ». Je ne lui dirais rien, il ne voudrait surement pas l'entendre de toute façon. Je l'écoute lorsqu'il répond à ma question, c'est surement la chose la plus intéressante qu'il ait à me dire vu qu'il ne sait pas me dire combien de joueurs traînent en général au bord du lac.

Lorsqu'il achève son monologue je penche un peu la tête et je le regarde simplement. Dans un sens il n'a pas tort, cela ne m'empêche pas de ne pas partager son avis. Personnellement, je ne pense pas que cela puisse réellement apporter de choses pour l'armée. Ce n'est pas vraiment la même chose, pour moi, il y a une différence entre une guerre et une simple boucherie. Parce que cette île c'est ça : le côté malsain, le côté pervers de l'être humain. Une guerre, ça se caractérise aussi par l'aspect fraternel et le travail d'équipe entre les soldats. Alors qu'ici, honnêtement, y'a-t-il vriment un travail d'équipe ? Avec cette histoire de couleur qu'on ne connait même pas d'ailleurs, n'importe qui peut vous mentir, vous manipuler et se servir de vous. Je ne vois pas en quoi cela pourrait aider les militaires... Je retiens mon soupire et je lui dis :

« Tu sais, même si les jeunes sont malades, s'ils sont arrogants et trop surs d'eux, peut être que le problème vient aussi un peu des parents... Après tout, on est le reflet de notre éducation non ? »

Je le regarde simplement. J'ai vu mes parents regarder leur dernière enfant être enlevée sous leurs yeux, sans sourcillier, comme s'ils 'en fichaient. Bon ok, on avait jamais eu à se plaindre de nos parents, mais je sais que ce n'est pas le cas de tous les gosses. Combien de couples laissent leurs enfants faire n'importe quoi, sont persuadés d'avoir les meilleurs enfants du monde et les placent sur des piedestals ? Alors après tout, il ne faut pas non plus oublier l'influence des parents. Et même celle des professeurs. Je revoie mon frère, avec ses difficultés scolaires. Je me souviens du mépris de certains professeurs et des autres élèves. Comment ne pas mal tourner avec ça ? Et en quoi un tirage aléatoire aiderait à cela ? N'étais-je pas moi même la meilleure élève de ma classe ? Je n'en étais pour autant pas une grosse conne méchante et arrogante. Je me destinais à de la médecine ou de la psychologie, quelque chose qui me permettrait d'aider d'autres gens. Alors pourquoi ? Pourquoi moi ?

« Et comme tu l'as si bien dit, ça n'a pas l'air d'effrayer beaucoup ceux qui ne sont pas ici... »

Je le regarde simplement. Il pense ce qu'il veut, même si à mes yeux il se fourvoie un peu. Ce n'est surement pas l'idée la plus révolutionnaire du siècle. Mais bon, si il pense que ça peut marcher, tant mieux pour lui hein. Il est sans doute celui qui a le plus d'expérience d'entre nous, mais certains sont surement très opinîatres. Un peu comme moi. Il fouille dans mon sac, de toute évidence, le fait de mettre les pilules bien au fond, cachées dans un recoin a payé. Il ne les a pas vu, ou du moins je ne l'ai pas vu les regarder. Ce qui semble un bon point. Cela me laisse cet atout pour survivre. J'essaie de ne pas trop réagir quand il me parle de notre air de famille et je réceptionne mon sac malgré sa brutalité. Je le remets sur mon dos, dans le cas où je devrais partir vite. Je ne relève pas vraiment ce qu'il vient de dire, me contentant de le remercier du bout des lèvres. Il m'épargne, il ne prend rien, alors ça n'a pas l'air gagné pour moi, je pars avec des dettes déjà. Comme si ma situation n'était déjà pas catastrophique. Je le regarde toujours puis finalement, il reparle de la couleur. Pour une fois, nous sommes d'accord.

Je penche la tête pour le laisser faire, un peu tendue par le fait de me laisser toucher par quelqu'un que je ne connais pas, qui a failli m'étrangler qui plus est. Mais je ne dis rien. Je ne suis pas sure de pouvoir lui faire confiance et je n'ai aucun moyen de savoir quelle est ma couleur hormis faire confiance à quelqu'un.

C'est comme ça que j'ai entendu le vert franchir ses lèvres. Cela me permet donc de redresser la tête pour le regarder. J'essaie de voir s'il ment, si je peux voir un signe de faiblesse dans son regard mais ce type est militaire, j'imagine fort bien que la faiblesse il ne connait pas. J'aimerais tellement pourtant. Je souris et je dis :

« Ok... Merci »

Je ne sais pas encore si je dois le croire, mais au moins j'ai une indication. Si la prochaine personne qui regardera mon collier me dit vert aussi, je serais en droit de les croire, sinon la méfiance sera de mise encore plus qu'avant. Je passe une main sur ma gorge qui me fait un peu mal. Je pense que j'aurais mal pendant un moment et bien sur je n'ai pas d'aspirine. C'est fort dommage. Bref, je le regarde et je demande :

« Combien de temps tu crois que ça va durer tout ça ? »

On ne sait jamais, vu qu'il a l'air si sur de lui et si calé en stratégie militaire, il en a peut être une idée déjà toute faite.

Lorsqu'il reprend la parole, je le regarde simplement. Je penche la tête, encaissant chaque mot un par un. Je le regarde simple. Je lui assénerais bien une bonne gifle là, en le secouant pour le faire réagir. Je ne peux retenir une légère grimace, parce que sur le moment là, je n'arrive pas à en faire de même. Autant je peux comprendre qu'il trouve ça bien pour que les jeunes apprennent quelque chose, mais en arriver à ce genre de discours, là vraiment on frise le ridicule. Ou le sadisme malsain. Il est peut être psychopathe en fait ? Je ne sais pas trop.

« Qu'est-ce qui te fait croire que je ne mérite pas l'air que je respire ? » Je le regarde et je lui dis : « Le principe même de la sélection aléatoire va à l'encontre de ce que tu prêches. Vraiment, comment veux-tu que les jeunes apprennent quelque chose si même ceux qui sont correct et respectueux sont envoyés ici ? »

Je le regarde simplement. En fait, ma réflexion se tient. Après tout, lorsque l'on veut éduquer un enfant, on le fait pas un système de punition et de récompense. Sans forcément un cadeau à chaque bonne note, juste un mot d'encouragement est suffisant. En l’occurrence, les élèves qui sont bons et respectueux devraient pouvoir avoir l'assurance d'être exempté de ce projet, être à l'abris. Passer des heures et des heures à travailler d'arrache pieds pour se retrouver ici ? A ce moment là, autant être jeune et con, profiter de la vie au risque de se retrouver ici, au moins on est content d'avoir pu profiter de la vie.

Je le laisse continuer en l'écoutant. Je suis un peu plus calme. Enfin je n'étais pas vraiment agitée en fait, juste un peu désabusée, un peu agacée surement. Mais je ne compte pas lui dire qu'il est débile ou quoi. Il a surement ses raisons d'y croire, peut-être que l'un de ses parents ou frères à été poignardé par un jeune ? Ou un accident de voiture ? Je ne sais pas et il ne me le dira surement jamais, mais bon.

Il me dit finalement que j'ai mes chances. Effectivement, j'en ai. Mais je ne sais pas vraiment quoi faire et comment le faire. Je ne suis qu'une brindille, je n'ai jamais manié d'armes ou quoi que ce soit. Je n'en ai même pas en plus. Je cuisinais un peu avant, mais je n'étais pas une pro de l'émincé...

« Je ne sais pas vraiment... De toute façon une chose est sure je ne gagnerais pas à la force mais à la ruse... » Je le regarde simplement et je dis : « Je ne serais pas si facile que ça à tuer, ça c'est clair... »

De la à dire clairement que je tuerais de sang froid, je ne sais pas. Mais je me défendrais c'est sur. Et s'il faut en venir à tuer quelqu'un alors je le ferais, de toute façon je n'aurais pas le choix et je le sais. Finalement je le regarde et je lui demande :

« Et si tu avais un frère ou une sœur ici ? Tu serais toujours aussi en accord avec ce projet ? Selon toi, combien de jeune devront mourir de ce jeu pervers et sadique ? Tu ne crois pas qu'il y aurait d'autres solutions ? »

Je regarde autour de nous, sans vraiment paraître parano mais je surveille. Et je me surprends à penser qu'avec un peu de matériel je pourrais tendre des pièges. Cela me permettrait de tuer des gens, ou de me protéger. Et puis quoi, serait-ce vraiment si grave d'être une meurtrière ? Enfin, de tuer quelqu'un avant qu'il ne me tue ? Parce qu'après tout, c'est bien de ça qu'il s'agit : on en revient à la règle primaire la plus universelle de la nature : manger ou être mangé...

Il est évident que le jeune homme semble convaincu par ce qu'il me dit. Il est à fond dans son raisonnement qu'il croit infaillible. Et même si on ne peut pas être totalement blanc comme neige il y a un pas entre être un adolescent normal et mériter de se retrouver sur cette île. Ok, pour ma part je l'ai sans doute mérité, mais même si je dealais, depuis peu d'ailleurs, j'avais tout de même les meilleures notes de ma classe et je faisais preuve de respect envers mes camarades et mes professeurs.

Je l'écoute donc, sans broncher, sans répondre. Bien sur que je mérite l'air que je respire, même si je ne suis pas parfaite. Puis, plus je l'écoute et plus je penche la tête. Il est évident qu'il pense que le simple fait d'être une enfant sage me condamne vu que je ne fais rien pour redresser la barre. Je finis par lui dire lorsqu'il me dit que je ne peux pas comprendre :

« Effectivement pas » Je le regarde et je dis : « Je pense que tu oublies quelque chose d'important : à notre âge, ce n'est forcément à nous d'empêcher les autres de faire des bêtises. Mais l'on peut au moins se donner la peine de ne pas être comme eux et de tenter de relever le niveau. De montrer qu'il n'y a pas que des vilains petits canards mais aussi des jeunes qui en valent la peine. Des jeunes qui s'investissent pour tenter de montrer qu'eux aussi sont là et qu'eux peuvent être de très bons éléments »

Voilà le souci de son raisonnement. Il y a effectivement les élèves qui se terrent parce qu'ils ne seront sans doute jamais de très bon élèves mais qui ne veulent pas non plus devenir des délinquants en puissance. Et il y a ceux qui comme moi, travaillent avec acharnement pour avoir de bonnes notes et pour être fier de pouvoir dire qu'ils ont et auront un jour accompli quelque chose de bien. Je me destinait à de la médecine ou quelque chose du genre. J'aurais pu, si j'avais eu l'occasion de devenir adulte, sauver des vies et tenter de rendre les choses plus simples à certaines familles. Je n'en aurais probablement jamais l'occasion. Voilà pourquoi je pense que son raisonnement est mauvais.

« Tu vois, je voulais devenir médecin. Je serais probablement sortie dans les meilleures de ma promo et j'aurais eu une place dans un bon hôpital ou j'aurais pu aider les autres. Alors peut-être que je ne suis pas parfaite, mais en tout cas j'avais des ambitions pour devenir quelqu'un de bien. Mais je suis là. Et peut être que dans mon lycée, il y a un type qui va entrer dans la mafia ou devenir un tueur en série, mais qu'il a eu la chance de ne pas être sélectionné aléatoirement... Tu parles d'un système qui fonctionne... »

J'avoue que là je suis amère. Repenser à ce que j'aurais pu être me rend triste. Certes j'étais un peu perdue avant d'arriver ici, mais je conservais quand même la volonté de vivre. Celle de devenir quelqu'un pour nous deux. Pour que mon frère puisse être fier de ce que je serais devenu en veillant sur moi de là haut. Mais non, au lieu de ça je suis ici, et la seule chose que je vais pouvoir devenir c'est une meurtrière. Et si jamais j'arrivais à sortir d'ici, vous verrez que le gouvernement trouvera encore à m'accuser de ces meurtres alors que je n'aurais fait que jouer leur jeu malsain... L'avenir semble tellement noir, tellement moins attrayant à présent.

Lorsqu'il me dit qu'il tendra l'oreille, je ne réponds pas. Peut-être que oui, peut-être que non, on verra bien. Comme on dit : « Qui vivra verra ». Je verrais bien où j'en serais dans quelques jours. Je l'écoute, c'était une question rhétorique qu'autre chose en fait, mais visiblement il tient à cœur de me montrer qu'il n'est pas un gros monstre sans cœur. Lorsqu'il me dit que j'en suis la preuve vivante, j'hoche positivement la tête. Effectivement, il m'a laissé vivre, mais bon. Si son frère ou sa sœur était d'une autre couleur il n'aurait peut être pas le choix. Cependant je choisis de ne pas le relancer sur le sujet.

Et lorsqu'il conclut son raisonnement en me parlant de mon frère je souris tristement :

« Pas de risque pour ça... Mon frère est mort. Je ne m'inquiète pas pour lui... C'était une question comme ça en fait »

J'hausse les épaules. Je n'avais pas vraiment le sourire avant mais pour le coup j'ai encore plus le cafard. Plus on discute et plus je me rend compte que je vais mourir ici. Et reparler de mon frère, et penser à la déception que ça risquera de lui causer ça me fait mal. Cependant, je me ressaisis très vite pour ne pas lui laisser le temps d'en jouer. Je ne compte pas entendre ce type me parler de mon frère et me dire que ça ne sert à rien de pleurer sa mort. Il ne sait pas ce que j'ai perdu et vu comme c'est parti il ne le saura jamais. Je me redresse un peu et je dis :

« De toute façon, maintenant qu'on est là ça ne sert plus à grand chose d'en parler n'est-ce pas ? Ce n'est pas en m'apitoyant sur mon sort que je réussirais à tirer mon épingle du jeu. »

Mon regard redevient dur et combatif. Je ne mourrais pas de la main d'un autre joueur, ça j'en fais le serment silencieux. Je ne me laisserais pas tuer par l'un de ces pervers psychopathes que cette île est en train de créer. Et tant que je peux garder le peu d'humanité que j'ai encore en moi, alors je la garderais. Mais je ne me laisserais pas abattre. S'il y a la moindre chance que je puisse sortir d'ici, quitter cette île je le ferais, et je le ferais la tête haute, ça c'est clair.

Spoiler:

Je préfère ne pas relever ce qu'il me dit. Je ne suis ni idiote ni têtue. Je suis juste moi, j'essaie de lui montrer que sa vision des choses n'est pas la meilleure. Même si la mienne n'est pas forcément la meilleure non plus. Je sais bien que nous avons raison tous les deux. Chacun de nous a des arguments qui sont valables en fait. Même si nous ne sommes pas d'accord avec la vision globale et entière de l'autre. Je sais que certains de ses arguments ne sont pas mauvais mais ça m'agace aussi un peu. Je souris un peu à sa deuxième phrase puis finalement je ris un peu et je le regarde :

« Tout le monde se regarde le nombril tu sais... Même notre cher et tendre gouvernement que tu aimes tant... »

Surtout eux en fait, mais je préfère ne pas aller plus loin. Nous sommes tous un peu égoïstes. C'est le propre de l'espèce humaine. Même une mère de famille qui aime ses enfants finit par faire passer son propre confort avant celui des autres à un moment donné. Pas toujours bien sûr, mais souvent. Nous sommes tous pareil dans le fond, nous avons tous un petit côté sombre et égoïste...

Il n'empêche que les régimes de terreur, on sait tous ce que ça donne. Hitler a déjà essayé et ça a déjà foiré. Il y aura un moment où ça explosera. Un moment où les gens se rebelleront et ça fera mal, très mal. Et le gouvernement regrettera ce jour où le projet a été pensé et mis en place. A sn raisonnement je soupire un peu. Il a à la fois tort et raison. La peine de mort a déjà été abolie de tellement de pays justement parce que les défenseurs des droits de l'Homme ont fait bouger des choses. C'est toujours comme ça.

Tirer mon épinfle du jeu. Ça promet mais surtout ce n'est pas gagné. Je crois que je risque d'en baver un peu. Même beaucoup. Je le regarde simplement et j'acquiesçe simplement. Pour une fois je suis d'accord. L'île risque de me changer, ça c'est clair. Je suis un peu triste à cette idée mais tant pis, de toute façon pour maintenant c'est ça ou me résigner à mourir. Je préfère encore vivre, même si c'est dur.

Il a sorti sa boussole et moi je fouille dans mon sac pour y dénicher ma carte. Sur celle ci, j'ai griffoné les zones interdites qu'on nous a donné. Je sais où je suis, mais pas exactement de quel côté. Je réfléchis rapidement sur les directions que j'ai prise en courant et j'en déduis à peu près ma position sur la carte. Je relève mon regard sur lui et je dis :

« Peut-être. Qui vivra verra comme on dit... » Je ne semble plus vraiment efrayée à présent. Je me redresse un peu et je regarde autour de nous pour vérifier que la voie est libre puis je souris à nouveau et je lui dis : « A bientôt... »

Je me relève, ignorant les courbatures qui naissent suite à ma course effreinée, au fait que je me sois tantôt débattue et tantôt raidie pendant qu'il tentait de m'étrangler, et surtout mon mal de gorge intense. Je regarde à nouveau autour de nous puis je repars dans la direction de la forêt. Pas question de rester à découvert pour le moment j'aimerais me remettre.

J'ai peur. Réellement très peur. Et surtout je ne me suis jamais sentie aussi seule. Terrifiée et seule. Je dois sembler pathétique. Et je me sens tellement faible, tellement inutile. Si j'avais été un peu plus ouverte, j'aurais peut être participer au club de karaté ? Non, il fallait que je me plonge dans des livres. A quoi me serviront les équations et les figures de styles ici ? A rien... Cependant, je m'éloigne rapidement, d'un pas souple et vif, sans un regard en arrière. Je vivrais, j'en fais la promesse.


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HJ – Ce post signe ma dernière réponse ! Merci beaucoup pour ce sujet :) J'ai adoré joué avec toi, on pourra remettre ça avec plaisir ^^